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Ein Bauarbeiter war im 3. Stock eines Rohbaus. Er benötigte dringend eine Säge, war aber zu faul um sie von unten zu holen. Also rief er seinem Kollegen am Boden zu, was er brauchte. Der konnte aber kein Wort verstehen. Also versuchte der Bauarbeiter dem Kollegen mittels Zeichen zu erklären, was er brauchte. Zuerst zeigte er auf seinen Kopf (für "ich"), dann auf seinen Bauch (für "brauche") und dann machte er mit der Hand die typische Sägebewegung. Der Kollege am Boden nickte "verstanden", ließ …

herb :roll: "Wohin gehst du, Liebling?" fragt die Frau. "Ich geh ins Gasthaus, meine Schöne. Auf ein Bier". Die Frau darauf: "Willst du ein Bier, Schatzi?" Sie macht den Kühlschrank auf, und zeigt dem Mann 25 verschiedene Biersorten aus 12 verschiedenen Ländern: Deutschland, Niederlande, Japan, Indien, usw. Der Mann sprachlos... wusste nicht was er jetzt machen soll. Das einzige was ihm einfiel war: "Ja Kleines, aber im Gasthaus, weißt.. da gibt es... eisige Gläser." Er hat es nicht einmal gesch…

Der Jahresrückblick einer Blondine Januar Habe den neuen Schal zurück in den Laden gebracht, er war zu eng. Februar Wurde von der Bäckerei gefeuert, weil ich keine Torten beschriften kann. Halllooo?!?...Die Torte passte einfach nicht in die Schreibmaschine! März War sehr aufgeregt, habe ein Puzzle in 6 Monaten fertiggestellt... Auf der Schachtel stand "2-4 Jahre"! April Auf der Rolltreppe für Stunden festgesessen... Der Strom war ausgefallen! Mai Versuchte Marmelade zu machen... ist das anstreng…

Der Unterschied zwischen Mut, Coolness und Lässigkeit: Mut Mitten in der Nacht besoffen heimkommen. Deine Freundin steht da und wartet auf Dich mit einem Besen in der Hand und Du fragst: "Bist du noch am Saubermachen oder fliegst du noch irgendwo hin?" Coolness Mitten in der Nacht besoffen heimkommen. Du duftest nach Parfum und hast Lippenstift am Hemd. Du haust Deiner Freundin eine auf den Arsch und sagst: "Du bist die Nächste...!" Lässigkeit Mitten in der Nacht besoffen heimkommen. Deine Freun…

Gedichtchen gefällig!? Die Finanzen sind zerrüttet, an den Börsen hat`s gekracht. Da hab ich aus meinen Aktien Papierflieger gemacht. Und ging hinaus auf`s Feld, wo sanft die Winde weh`n, dort konnt ich meine Aktien noch einmal steigen seh`n.

Legal oder logisch??? Ein Student fällt bei der Klausur in "Logistik + Organisation" durch. Student: "Sie bestrafen mich. Verstehen Sie überhaupt etwas davon?" Professor: "Ja, sicher, sonst wäre ich nicht Professor!" Student: "Gut, ich will Sie etwas fragen. Wenn Sie die richtige Antwort geben, nehme ich meine Fünf und gehe. Wenn Sie jedoch die Antwort nicht wissen, geben Sie mir eine Eins." Professor: "Wir machen das Geschäft." Student: "Was ist legal, aber nicht logisch? Logisch, aber nicht le…

Ja, so sind wir Männer - Selektives Hören Selektives Hören... ... ist ein unter Männern weit verbreitetes, von Frauen oft unterschätztes, ontologisches Syndrom. Wenn z. B. eine Frau sagt: "Hör mal zu! Das hier ist ein einziges Durcheinander! Du und ich, wir machen jetzt sauber. Dein ganzes Zeug liegt auf dem Fußboden und wenn wir nicht bald waschen, läufst du demnächst ohne Klamotten herum. Du hilfst mir jetzt, und zwar sofort!' Dann versteht der Mann: Blablablabla Hör mal zu Blablablabla du und…

Irgendwie kommt mir diese Firma aus der folgenden Geschichte bekannt vor: Betreff: : Die fleißige Ameise - eine moderne Fabel Die fleißige Ameise Jeden Morgen kam die fleißige Ameise fröhlich zur Arbeit. Sie liebte ihre Arbeit. Hier verbrachte sie die meiste Zeit des Tages schwer arbeitend, immer ein Liedchen summend. Sie arbeitete fleißig vor sich hin. Der Generaldirektor, ein dicker fetter Käfer, stellte fest, dass es niemanden gab, der die Ameise beaufsichtigte. So konnte es nicht weitergehen…

Zwei Jungs spielen Fußball im Schloßpark. Da wird der eine plötzlich von einem Rottweiler angegriffen und ins Bein gebissen. Der andere Junge nimmt sofort einen Stock, steckt ihn in das Halsband des Hundes und während er den Stock verdreht, bricht er der Bestie das Genick, welche darauf das Bein endlich los lässt. Ein Journalist, der das Geschehen gerade verfolgt hat, rennt sofort zu dem Jungen um ihn zu interviewen und schreibt in sein Notebook: "VfB- Fan rettet durch Heldentat seinen Kumpel, d…

China inside - Nicht jede Luxusuhr verdient den Namen Immer mehr Männer setzen dem Schuh-Tick vieler Frauen einen handfesten Uhren-Tick entgegen. Manche sind sogar stolze Besitzer von Sammlungen, die für jede Stimmungslage und Hemdfarbe das passende Modell bieten. Das liegt auch daran, dass vermeintliche Luxusstücke heute zu vergleichsweise günstigen Preisen zu haben sind. Von einem Preisverfall bei Uhren von Topmarken kann allerdings nicht die Rede sein. Der Grund ist in manchem Fall vielmehr d…

Für alle, die DAS noch vor sich haben oder da was wiedererkennen Vor der Hochzeit: Sie: Ciao Markus! Er: Na endlich, ich habe schon so lange gewartet! Sie: Möchtest Du, dass ich gehe? Er: NEIN! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich! Sie: Liebst Du mich? Er: Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit! Sie: Hast Du mich jemals betrogen?? Er: NEIN! Niemals! Warum fragst Du das? Sie: Willst Du mich küssen? Er: Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe! Sie: Würdest D…

Das kommt davon, wenn Frauen den Männern ins Wort fallen und sie nicht aussprechen lassen..... Herr & Frau Müller konnten keine Kinder bekommen. Deshalb beschlossen sie, einen "Ersatzvater bzw. Ersatzerzeuger" zu bestellen, damit sie eine Familie gründen konnten. Am Tag als der Ersatzvater erwartet wurde, küßte Herr Müller seine Frau zum Abschied und sagte: "Also ich gehe jetzt, der Mann müsste bald hier sein." Es war eine halbe Stunde später, als zufällig ein Baby -Fotograf, der von Haus zu Hau…

Eine Frau will für ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in die Tierhandlung, aber sie findet die Preise sehr hoch. Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der ihr einen Frosch für 25 Euro an. Sie wundert sich warum auch dieses Tier so teuer ist. Er erklärt ihr, dass es ein ganz besonderer Frosch sei. Er könne blasen! Sie überlegt nicht lange und kauft den Frosch, mit dem Hintergedanken es selbst nicht mehr machen zu müssen. Sie überreicht den Frosch ihrem Mann.Dieser ist sehr…

Frisch aus der Dusche vor dem Spiegel beschwere ich mich bei meinem Mann, dass meine Brueste zu klein sind. Anstatt mir, wie gewohnt, zu sagen, dass es nicht stimmt kommt er mir mit einer Idee: "Wenn du moechtest, dass deine Brueste wachsen, dann nimm täglich ein Stück Toilettenpapier und reibe es dazwischen fuer ein paar Sekunden. "Ich bin ja wirklich aufgeschlossen fuer alles und holte mir etwas Papier und rieb es etwas vor dem Spiegel. "Wie lange wird das dauern?" fragte ich. "Sie werden im L…

Die Frau ist gerade dabei ein Spiegelei zu braten, als der Mann nach Hause kommt und anfängt zu schreien: "ACHTUNG !!! ACHTUNG !!! MEHR ÖL !!! WIR BRAUCHEN MEHR ÖL !!!! ES WIRD ANBRATEN.... ACHTUNG !!!! UMDREHEN, UMDREHEN, UMDREHEN.... LOS !!! ACHTUNG !!! BIST DU VERRÜCKT!!! DAS ÖL WIRD AUSLAUFEN !!!! OH MEIN GOTT, DAS SALZ !!!! VERGISS NICHT DAS SALZ !!!!" Die Frau, schon völlig genervt von den Schreien ihres Mannes, fragt ihn: 'Warum schreist du so ?!? Meinst du ich kann kein Spiegelei braten …

Mann und Frau sind bei der schönsten Sache der Welt zugange - er oben.. Nach ner Weile fängt sie an ihm den Kopf abzutasten. Er: "Was machst Du da?" Sie: "Ich suche die Hörner!" Er: "Was für Hörner?" Sie: "Weil Du so teuflisch gut bist!" Stellungswechsel, jetzt ist sie oben und nach ner Weile fängt auch er an ihren Kopf abzutasten. Sie: "Was machst Du da?" Er: "Ich suche die Hörner!" Sie: "Aha, bin ich auch so teuflisch gut?" Er: "Nee, aber schwer wie ne Kuh!

Ein Schwabe wird beim Papst angestellt. er hat die würdevolle Arbeit, den hohen Geistlichen jeden Morgen um 6 Uhr zu wecken. Er klopft. Guten Morgen Eminenz es ist 6 Uhr und über der ewigen Stadt scheint die Sonne. Danke, mein Sohn, der Herr und ich wissen es bereits. Der Schwabe stutzt, weil alles dicht verriegelt ist und kein Lichtschein hereindringt. Am nächsten Morgen: Er klopft an. Guten Morgen Eminenz, es ist 6 Uhr und über der ewigen Stadt regnet es. Danke, der Herr und ich wissen es bere…

Bei "Wetten, dass..." behauptete ein Kandidat:"Ich kann mit verbundenen Augen, durch bloßes Anfühlen alle Perserteppiche mit Provinz, Knotendichte und Wollart erkennen." Es werden 20 Teppiche ausgewählt, von denen er fünf erkennen soll. Die Wette läuft! Der erste Teppich wird ausgewählt: Der Kandidat fühlt den Teppich an und errät:"Dies ist ein Ghioda-Wandteppich aus Gazintep, Süd-Anatolien, 40000 Knoten pro Quadratmeter, 20x20 Textur, Wolle aus dem seltenen Mergoum-Schaf!"Richtig!! Applaus, App…

Woher das Schwäbisch kommt! Am 8. Tag erschuf Gott die Dialekte. Alle Völkchen waren glücklich. Der Berliner sagte: "Icke habe nen tollen Dialekt, wa?" Der Hanseate sagte: "Mein Dialekt ist dufte!" Der Kölner sagte: "Mid mem Dialekt feiert ma Kaaneval!" Nur für den Schwaben war kein Dialekt übrig. Da wurde der Schwabe traurig... Irgendwann sagte dann Gott: "Jetz komm, Kerle, heil net, no schwätz hald wie i!" :kaputtlach:

Verkehrssünden: Italienische Polizei kann Motorrad entziehen 10. Jul 2007, 13:51 München (dpa/tmn) - Wenn sich Motorradfahrer in Italien nicht an die Verkehrsregeln halten, kann ihnen die Maschine entzogen werden. Neben hohen Bußgeldern drohe die Beschlagnahmung für 60 Tage, im Wiederholungsfall für 90 Tage. Darauf weist der ADAC in München hin. Betroffen seien auch Biker aus Deutschland, die ihren Urlaub in Italien verbringen, erklärt der ADAC. Geahndet würden beispielsweise Verstöße gegen die …