Zwei Jungs spielen Fußball im Schloßpark. Da wird der eine plötzlich von einem Rottweiler angegriffen und ins Bein gebissen. Der andere Junge nimmt sofort einen Stock, steckt ihn in das Halsband des Hundes und während er den Stock verdreht, bricht er der Bestie das Genick, welche darauf das Bein endlich los lässt.

Ein Journalist, der das Geschehen gerade verfolgt hat, rennt sofort zu dem Jungen um ihn zu interviewen und schreibt in sein Notebook:

"VfB- Fan rettet durch Heldentat seinen Kumpel, der von einer wilden Bestie angegriffen worden ist"

Der Junge: - "Aber ich bin doch gar kein VfB- Fan"

Der Journalist schreibt: "Bayern Fan befreit Kumpel von einem Hundebiss"

Der Junge: - "Aber ich bin auch kein Bayern Fan..."

"Ja für welche Mannschaft bist du dann?"

"KSC!"
...

"Asozialer Badener erwürgt Welpen!"

Der Unterschied zwischen Mut, Coolness und Lässigkeit:

Mut

Mitten in der Nacht besoffen heimkommen. Deine Freundin steht da und wartet auf Dich mit einem Besen in der Hand und Du fragst:
"Bist du noch am Saubermachen oder fliegst du noch irgendwo hin?"

Coolness

Mitten in der Nacht besoffen heimkommen. Du duftest nach Parfum und hast Lippenstift am Hemd. Du haust Deiner Freundin eine auf den Arsch und sagst:
"Du bist die Nächste...!"

Lässigkeit

Mitten in der Nacht besoffen heimkommen. Deine Freundin liegt im Bett, du siehst aber, sie ist noch wach. Du nimmst einen Stuhl und setzt dich vor ihr Bett.
Auf die Frage:
"Was machst du da?" antwortest Du:
"Wenn das Theater gleich los geht, will ich in der ersten Reihe sitzen !!!“

Der Jahresrückblick einer Blondine

Januar
Habe den neuen Schal zurück in den Laden gebracht, er war zu eng.

Februar
Wurde von der Bäckerei gefeuert, weil ich keine Torten beschriften kann. Halllooo?!?...Die Torte passte einfach nicht in die Schreibmaschine!

März
War sehr aufgeregt, habe ein Puzzle in 6 Monaten fertiggestellt... Auf der Schachtel stand "2-4 Jahre"!

April
Auf der Rolltreppe für Stunden festgesessen... Der Strom war ausgefallen!

Mai
Versuchte Marmelade zu machen... ist das anstrengend, all die Berliner zu schälen!

Juni
Wollte Wasserski fahren... Habe keinen See mit Abhang gefunden.

Juli
Habe beim Brustschwimm-Wettbewerb verloren... später ist mir aufgefallen, dass die anderen Schwimmer betrogen haben, die haben ihre Arme benutzt!

August
Habe mich während eines Gewitters aus meinem Auto ausgesperrt ... Das Auto ist vollgelaufen, weil das Cabrio-Dach offen war...

September
Ich suche immer noch den Heinz in der Ketchupflasche...

Oktober
Ich hasse M&Ms... Die sind übel zum Schälen.

November
Habe die Weihnachtsfeier auf dem Dach verbracht - auf der Einladung
stand: "Alle Getränke gehen aufs Haus"...

Dezember
Konnte die 112 nicht anrufen... *pah*... Es gibt keine "Elf"-Taste auf
diesem blöden Telefon!

...Was für ein Jahr!!!

herb :roll:

"Wohin gehst du, Liebling?" fragt die Frau.
"Ich geh ins Gasthaus, meine Schöne. Auf ein Bier".
Die Frau darauf: "Willst du ein Bier, Schatzi?"
Sie macht den Kühlschrank auf, und zeigt dem Mann 25 verschiedene Biersorten aus 12 verschiedenen Ländern: Deutschland, Niederlande, Japan, Indien, usw.
Der Mann sprachlos... wusste nicht was er jetzt machen soll.
Das einzige was ihm einfiel war:
"Ja Kleines, aber im Gasthaus, weißt.. da gibt es... eisige Gläser."
Er hat es nicht einmal geschafft den Satz fertig zu stellen, schon unterbrach ihn seine Frau:
"Du willst ein kaltes Glas, mein Liebster?"
Sie nahm einen großen Krug aus dem Gefrierschrank, der so kalt war, dass sie beim anfassen eine Gänsehaut bekam.
Der Mann - schon fast am verzweifeln - sagt:
"Ja Liebes, aber im Gasthaus gibt es das super gute Knabberzeug.
Ich bleib nicht lange, komm gleich zurück. Versprech es dir. OK?"
"Du willst Knabberzeug?"
Sie macht den Schrank auf und holt Chips, Erdnüsse, Popcorn..etc. heraus
"Aber meine aller Liebste ... im Gasthaus.. weißt.. da schimpfen die
Leute... und sagen so schmutzige Wörter".
"Willst du schmutzige Wörter, du Kreatur? Trink dein verficktes Bier in deinem verdammten kalten Krug und friss dein scheiß Knabberzeug, du bist jetzt verheiratet und gehst nirgendwohin! Verstanden...............
Arschloch?"

Ein Bauarbeiter war im 3. Stock eines Rohbaus. Er benötigte dringend eine Säge, war aber zu faul um sie von unten zu holen. Also rief er seinem Kollegen am Boden zu, was er brauchte. Der konnte aber kein Wort verstehen. Also versuchte der Bauarbeiter dem Kollegen mittels Zeichen zu erklären, was er brauchte.
Zuerst zeigte er auf seinen Kopf (für "ich"), dann auf seinen Bauch (für "brauche") und dann machte er mit der Hand die typische Sägebewegung.

Der Kollege am Boden nickte "verstanden", ließ seine Hosen fallen und begann sich einen runterzuholen.

Der Bauarbeiter im 3. Stock war angefressen, dass ihn der Kollege offensichtlich nicht verstanden hatte und stürmte ins Erdgeschoß. "Du Trottel, ich habe versucht Dir zu
erklären, dass ich eine Säge brauche!"

Der Kollege antwortete: "Ich weiß, ich wollte Dir nur mitteilen, dass ich gleich komme!"

Kommt ein Mann mit Waffe in die Bank und kassiert alles Bargeld.

Zum daneben stehenden Mann:
- Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?
- Ja, ich habe es gesehen.

Der Bankräuber erschiesst den Mann.

Zum nächsten Mann:
- Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?
- Ich nicht, aber meine Frau!!!!!

Kommt ein Mann mit Waffe in die Bank und kassiert alles Bargeld.

Zum daneben stehenden Mann:
- Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?
- Ja, ich habe es gesehen.

Der Bankräuber erschiesst den Mann.

Zum nächsten Mann:
- Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?
- Ich nicht, aber meine Frau!!!!!

Tod der Schwiegermutter....
Ein Mann fährt mit seiner ganzen Familie nach Israel um die Orte zu besuchen, wo Jesus lebte und starb. Während dieser Zeit stirbt seine Schwiegermutter. Der Bestatter in Tel Aviv erklärt ihm, sie könnten den Leichnam für 10.000 EUR in die Heimat überführen lassen, oder aber die Schwiegermutter für 500 EUR in Tel Aviv bestatten.

Der Mann überlegt nicht lang und erklärt: "Sie wird überführt!"

Der Bestatter fragt: "Sind Sie sicher? Das ist ein verdammt hoher Preis und wir würden hier auch eine würdevolle Trauerfeier abhalten."

Darauf der Mann: "Hören Sie, vor 2000 Jahren wurde hier ein Mann beerdigt, der nach drei Tagen wieder auferstand - das Risiko möchte ich nicht eingehen!"

Ein Vater hört nachts um eins ein Rumpeln in der Küche. Als er nachsieht findet er seinen 16 Jahre alten Sohn.
"Hast du sie noch alle? Um diese Uhrzeit in deinem Alter heimkommen!"
"Ach Papa, schimpf doch nicht. Ich hatte heute meinen ersten Geschlechtsverkehr."
Gerührt nimmt der Vater 2 Flaschen Bier und sagt: "Komm setz dich und wir reden"
Sagt der Sohn: "Ui, sitzen kann ich aber noch nicht!"

Drei Frauen, eine Verlobte, eine Verheiratete und eine Geliebte chatten über ihre Beziehungen und beschließen ihre Männer zum Staunen zu bringen.

In dieser Nacht wollen alle drei S&M-mäßig Ledermieder, Stöckelschuhe und eine Maske über den Augen tragen.
Nach einigen Tagen chatten sie wieder.

Die Verlobte schreibt:
In der Nacht als mein Freund heim kam, fand er mich in Ledermieder, Stöckelschuhen und Maske. Er sagt:" Du bist die Frau meines Lebens, Ich liebe Dich... wir machen jede Nacht lang Liebe."

Die Geliebte schreibt:
Oh, ja! Wir trafen uns in seinem Büro.
Ich trug ein Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel.
Als ich den Mantel öffnete sagt er kein Wort. Wir hatten nur wilden Sex die ganze Nacht.

Die Verheiratete schreibt:
In der letzten Nacht schickte ich die Kinder zu meiner Mutter.
Ich war bereit: Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel.
Als mein Mann von der Arbeit heim kam, griff er zur Bierflasche und zur Fernbedienung des Fernsehers und sagte:

"Hey Batman, was gibt's zu Essen?"

Wenn man Frauen provoziert....... :lol: :lol: :lol:


Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn fragt, ob er eine Frage stellen darf. Papa antwortet: "Ja natürlich, frage nur!"


Der junge Mann fragt seinen Papa:
"Papa wie viele Sorten von Brüsten gibt es?"
Der Papa ist ein wenig überrascht, aber antwortet:
"Ja mein Sohn, es gibt drei Sorten Brüste. Mit 20 hat die Frau Brüste die wie Melonen sind, rund und fest. Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen, immer noch schön aber ein wenig hängend. ......und nach 50 sind die Brüste wie Zwiebeln."
Sohn:
"Zwiebeln?"
Vater:
"Ja, wenn Du sie siehst, bringen sie Dich zum Weinen!"

Diese Ausführung bringt Mutter und Tochter soweit, dass sie rot sehen, so dass die Tochter fragt:
"Darf ich auch eine persönliche Frage stellen? Mama, wie viele Sorten Pimmel gibt es?"
Mama ist etwas überrascht, aber dann sieht sie ihren Mann an und antwortet:
"Ja meine Tochter, ein Mann geht durch drei Phasen. Mit 20 Jahren ist der Penis wie eine Eiche, stattlich und hart. Mit 30 bis 40 Jahren ist der Penis wie eine Birke, flexibel aber zuverlässig. Nach 50 Jahren wird der Penis wie ein Weihnachtsbaum."
Tochter:
"Weihnachtsbaum?"
Mutter:
"Ja, tot von der Wurzel an bis zur Spitze und die Kugeln hängen dort nur zur Dekoration!"

Ein Mann kommt mit einer Katze auf dem Rücken in eine Kneipe.
Er bestellt sich ein Bier, und 20 Frikadellen für die Katze.

Nach zehn Minuten ist sein Bier alle, und die Katze will mehr Frikadellen!
"Noch'n Bier für mich und 30 Frikadellen für die Katze" sagt der Mann.

Nach weiteren zehn Minuten ist der Vorrat wieder aufgebraucht.
Dieses Spiel setzt sich nun den ganzen Abend fort.

Irgendwann wird es dem Wirt zu Blöde und fragt:
"Junger Mann, das mit dem Bier versteh ich, aber das mit den Frikadellen
kann ich nicht verstehen. Wie kommt das ?"

Darauf sagt der Mann:

"Wissen Sie:
Ich traf mal eine gute Fee, die mir drei Wünsche zu erfüllen versprach !

Der erste war "Endlos viel Geld".
Schauen Sie mal, ich kann die Tausender aus der Hose holen, ohne das es
aufhört.

Der zweite war "Ein wunderschönes Auto"
Schauen Sie draußen steht ein sensationeller Ferrari !

Nur das mit der nimmersatten Muschi, ja das hat sie wohl falsch
verstanden!"

Was Klopapier nicht so alles schafft!

Frisch aus der Dusche vor dem Spiegel beschwere ich mich bei meinem Mann, dass meine Brueste zu klein sind. Anstatt mir, wie gewohnt, zu sagen, dass es nicht stimmt kommt er mir mit einer Idee: "Wenn du moechtest, dass deine Brueste wachsen, dann nimm täglich ein Stück Toilettenpapier und reibe es dazwischen fuer ein paar Sekunden." Ich bin ja wirklich aufgeschlossen fuer alles und holte mir etwas Papier und rieb es etwas vor dem Spiegel.
"Wie lange wird das dauern?" fragte ich. "Sie werden im Laufe der Jahre staendig wachsen", war seine Antwort.
"Glaubst du wirklich, dass es reicht ein Stück Klopapier zwischen meinen Bruesten zu reiben, damit sie über die Jahre größer werden ?"
Ohne mit der Wimper zu zucken, Meinte er: "Mit deinem Arsch hat's ja auch funktioniert, oder?"

Radarkontrolle

Heute habe ich auf der Bundesstrasse richtig Gas gegeben (ich bin eigentlich nur 10 km/h zu schnell gefahren). Als ich unter einer Brücke
fuhr hatte ich das Unglück, von einem Bullen mit einer Radar-Pistole erwischt zu werden.
Er hat mich herüber gewunken und mit dem klassischen, selbstgefälligen Grinsen, das wir alle so sehr zu schätzen wissen, fragte er mich:
"Wohin so schnell, junge Frau?"
Ich antwortete: "Zur Arbeit. Ich bin spät dran!"
"So, so" sagte er "und was arbeiten Sie?"
"Ich bin Afterstreckerin!"
"Af..Afterstreckerin?" stotterte er. " Und was genau macht eine Afterstreckerin?"
"Also", fing ich an,"zunächst führe ich einen Finger ein, dann langsam einen zweiten, einen dritten, vierten, dann die ganze Hand. Ich arbeite dann von Seite zu Seite bis ich beide Hände rein kriege und dann allmählich strecke ich bis er ungefähr zwei Meter breit ist."
"Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei Meter grossen Arschloch, bitteschön?"
Darauf antworte ich sehr höflich: "Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt ihn unter eine Brücke!"

Kurz, böse, aber gut!

Die Frau von Hr. Huber ist vor Ibiza beim Tauchen ertrunken.
Zwei Jahre später findet die Küstenwache die Leiche und schickt Hr. Huber ein Telegramm:
"Leiche Ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden. Perlen haben Wert von 500.000 Euro."

Hr. Huber telegrafiert zurück:
"Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auslegen!"

moderne Aufklärung!

Fragt ein kleiner Bub seinen Vater: "Papa, wie bin ich eigentlich auf die Welt gekommen?"

Darauf der Vater: "Na gut, mein Sohn, irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen. Also, pass auf:
Der Papa hat die Mama in einem "Chatroom" kennen gelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem "Cyber Cafe" getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar "Downloads" von Papas "Joy Stick" machen wollen. Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich, das wir keine "Firewall" installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um "Cancel" oder "Escape" zu drücken und die Meldung: "Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den "Optionen" unter "Einstellungen" schon am Anfang gelöscht. Mamas Virenscanner war schon länger nicht "upgedated" worden und kannte sich mit Papas "Blaster-Worm" nicht so recht aus. So drückten wir die "Enter"-Taste und Mama bekam die Meldung: "Geschätzte Downloadzeit 9 Monate!"

Ja, so erzählt man seinen Kindern heute die Geschichte vom Storch!

Die sieben Zwerge gehen in den Vatikan, und weil sie eben DIE sieben Zwerge sind, werden sie, Seppl voran, zum Papst vorgelassen. "Seppl, mein Sohn", sagt der Papst, "was kann ich für Dich tun?"
Seppl fragt: "Entschuldigt Hochwürden, aber gibt es Zwergennonnen in Rom?"

Der Papst zieht nach dieser ungewöhnlichen Frage die Augenbrauen hoch, denkt einen Moment nach und antwortet:
"Nein, Seppl, es gibt in Rom keine Zwergennonnen."

Weiter hinten beginnen einige Zwerge zu kichern. Seppl dreht sich um, funkelt sie an und bringt sie so zum Schweigen.
Seppl dreht sich wieder zurück: "Eure Heiligkeit, gibt es denn irgendwo in Europa Zwergennonnen?"

Der Papst, mittlerweile verwirrt, denkt noch einmal nach und antwortet dann:
"Nein, Seppl, es gibt keine Zwergennonnen in Europa."

Dieses mal brechen all' die anderen Zwerge in schallendes Gelächter aus. Wieder dreht Seppl sich um und bringt sie mit einem bösen Funkeln zum Schweigen.
Er dreht sich wieder um: "Herr Papst, gibt es IRGENDWO auf der Welt Zwergennonnen?"

"Es tut mir leid, mein Sohn, aber es gibt auf der ganzen Welt keine Zwergennonnen."

Die anderen Zwerge brechen zusammen, rollen prustend auf dem Fußboden herum, trommeln auf den Boden und beginnen mit Tränen in den Augen zu singen:

"Der Seppl hat 'nen Pinguin gepoppt."

Eine Frau liegt im Koma. Zwei Krankenschwestern kommen ins Zimmer, um sie zu waschen. Als eine von ihnen ihren "privaten Bereich" wäscht, merkt die andere, wie die Geräte ausschlagen und die Frau reagiert. Die Ärzte beschließen, den Ehemann zu benachrichtigen.
Er kommt ins Krankenhaus, der Arzt nimmt ihn beiseite und erzählt es ihm: "Ihre Frau hat eine gute Chance, wach zu werden... versuchen sie´s doch mal mit Oralsex, natürlich sind sie allein mit ihr im Zimmer und haben ganz ihre Ruhe." Der Mann ist einverstanden und verschwindet im Zimmer. Nach 10 Minuten hören die Ärzte und Schwestern, wie alle Monitore und Überwachungsgeräte wie wild zu piepen anfangen - sie stürmen ins Zimmer. Der Mann steht im Raum, zieht gerade seine Hose hoch und meint: "Ich glaub, sie ist erstickt."

Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen. Sagt die eine: "Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden." Sagt die zweite: "Ich hab ein Loch reingestochen." Sagt die dritte: "Ich glaube, mir wird schlecht...

Ein Mensch, der sich für stark gehalten versuchte einen Klotz zu spalten. Doch schwang vergebens er sein Beil der Klotz war gröber als der Keil. Ein zweiter sprach, ich werds schon kriegen umsonst, der grobe Klotz blieb liegen. Ein dritter kam nach Jahr und Tag der schafft es auf den ersten Schlag. War der nun wirklich gar so forsch nein, nur der Klotz war seitdem morsch.

Warum Männer nicht immer ehrlich sein sollten !!!!!!

Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße. Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas. Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach. Es handelt sich um ein junges Stinktier.
Sie: "Das Kleine lebt noch! Lass es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder freilassen."
Er: "Nun gut, machen wir!"
Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten transportieren?"
Er: "Nimm es zwischen die Beine, da ist es schön warm."
Sie: "Naja, aber der Gestank....?"
Er: "Dann halt ihm doch die Nase zu..."

... der Ehemann erholt sich derzeit im Krankenhaus -
das kleine Stinktier, mit dem er verdroschen wurde - hat leider nicht überlebt.....

"Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluss machen? Meine Frau will mit mir einkaufen gehen."
"Kommt gar nicht in Frage."
"Vielen Dank Chef, ich wusste, Sie würden mich nicht im Stich lassen."

Chef zum verspäteten Mitarbeiter: "Sie kommen diese Woche schon zum vierten Mal zu spät! Was schließen Sie daraus?"
"Es ist Donnerstag!"

"Müller, warum kommen Sie erst jetzt zur Arbeit?"
"Weil Sie gestern gesagt haben, ich soll meine Zeitung gefälligst zu Hause lesen."

Ein Unternehmer zum anderen: "Warum sind deine Arbeiter immer so pünktlich?"
"Einfacher Trick: 30 Arbeiter, aber nur 20 Parkplätze!"

"Betrachten sie mich nicht als ihren Chef, sondern als guten Freund, der immer recht hat."

"Wir können Sie nicht einstellen. Leider haben wir keine Arbeit für Sie..."
"Och... das würde mir eigentlich nichts ausmachen ..."

"Warum tut Frl. Schmidt denn heute gar nichts?"
"Sie vertritt diese Woche den Chef ..."

Der Angestellte zum Chef: "Sie haben mir doch mehr Gehalt versprochen, wenn Sie mit mir zufrieden sind..."
"Ja schon!" entgegnet der Chef, "Aber wie kann ich mit jemandem zufrieden sein, der mehr Geld haben will!"

Der Personalchef interessiert sich besonders für den Familienstand. "Ich bin Junggeselle," antwortet der Bewerber.
"Dann ist leider nichts zu machen," meint der Personalchef, "denn wir stellen nur Leute ein, die es gewohnt sind, sich unterzuordnen!"

"Ich möchte Ihren Chef sprechen."
"Geht leider nicht, er ist nicht da!"
"Ich habe ihn doch durchs Fenster gesehen!"
"Er Sie auch."

Personalchef: "Sie fangen Montag an. Bezahlt wird nach Leistung."
Bewerber: "Tut mir leid, davon kann ich nicht leben."

"Wir suchen einen Mann, der sich vor keiner Arbeit scheut und niemals krank wird."
"OK, stellen sie mich ein, ich helfe ihnen suchen."

"Wie war denn dein Urlaub?"
"Hör bloß auf! Meine Frau wurde zur Schönheitskönigin gewählt, du kannst dir ja vorstellen, was das für ein Kaff war."

"Müller, ich weiß, dass ihr Gehalt nicht reicht, um zu heiraten. Aber eines Tages werden sie mir dankbar sein."

.... es hat ja soviel Wahres:
Eine Ziege und eine Schnecke haben mal ein Wettrennen vom Keller bis ins Dachgeschoss gemacht.
Die beiden sind unten gestartet, und die Ziege hat sogar immer vier Stufen auf einmal genommen, doch als sie oben ankam, war die Schnecke schon längst dort und meinte:
"Tja, mit Schleimen kommt man halt weiter als mit Meckern."

Legal aber nicht logisch, ...

Ein Student fällt bei der Klausur in "Logistik Organisation" durch.
Student: "Sie bestrafen mich. Verstehen Sie überhaupt etwas davon?"
Professor: "Ja, sicher, sonst wäre ich nicht Professor!" Student: "Gut, ich will Sie etwas fragen. Wenn Sie die richtige Antwort geben, nehme ich meine Fünf und gehe. Wenn Sie jedoch die Antwort nicht wissen, geben Sie mir eine Eins." Professor: "Wir machen das Geschäft." Student: "Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und weder logisch noch legal?"

Der Professor kann ihm auch nach langem Überlegen keine Antwort geben und gibt ihm eine Eins. Danach ruft der Professor seinen besten Studenten und stellt ihm die gleiche Frage. Dieser antwortet sofort: "Sie sind 63 Jahre alt und mit einer 35-jährigen Frau verheiratet, dies ist legal, jedoch nicht logisch. Ihre Frau hat einen 25-jährigen Liebhaber, dies ist zwar logisch, aber nicht legal. Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine Eins, obwohl er durchgefallen wäre, das ist weder logisch, noch legal."


WAS LERNEN WIR DARAUS !!!

Man könnte auch sagen, es ist legal, dass wir hier sitzen und arbeiten, aber nicht logisch.

Es ist logisch, dass wir uns dabei Witze mailen aber nicht legal.

Und es ist weder logisch noch legal, dass wir dafür bezahlt werden. :-))

Sitzen zwei im Zugabteil und dösen so vor sich hin.
Plötzlich holpert und poltert es und dann ist es auch schon wieder vorbei.
Sagt der eine zum anderen:
"Sag mal, kann das sein, dass der Zug gerade runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald und wieder rauf auf die Gleise gefahren ist?"
"Mensch Du, ich hab gerade geschlafen, aber irgendwas war eben los. Lass uns mal den Schaffner fragen."
Beide gehen raus und finden den Kontrolleur:
"Herr Schaffner, ist der Zug gerade runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald und wieder rauf auf die Gleise gefahren?"
Darauf der Schaffner:
"Meine Herren, ich kann Ihnen das leider nicht so genau sagen, da ich eben auf der Toilette war, aber wir können ja mal den Zugführer fragen, der sitzt ja vorne und sieht alles."
Also stiefeln die drei nach vorne in die Lok und der Schaffner fragt seinen Lokführer:
"Sag mal Erwin, bist Du eben runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald und wieder rauf auf die Gleise gefahren?"
"Ja", antwortet der Lokführer.
"Aber warum denn in Gottes Namen?"
"Na auf den Gleisen ist die Merkel gelegen!"
"Na und? Die hättest du doch platt fahren können!"
"Wollte ich ja, aber dann ist sie runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald..."

In der Schule fragt die Lehrerin, was ein Trauerfall ist. Sagt der erste Schüler: “Wenn ich meine Geldbörse verliere!”
“Nein” sagt die Lehrerin, “das nennt man einen Verlust!”
Sagt der nächste Schüler: “Wenn ein Loch in unserm Dach ist, und es hereinregnet!”
“Nein” sagt die Lehrerin wieder, “das nennt man einen Schaden!”
Sagt der dritte Schüler: “Wenn unsere Bundeskanzlerin sterben würde!”
“Richtig” sagt die Lehrerin, “das wäre ein Trauerfall, und kein Schaden und kein Verlust!”

Vor dem Bundeskanzleramt ist ein Rentner auf den Rücken gefallen. Angela Merkel hilft ihm auf: “Dafür müssen Sie nächstes Mal wieder CDU wählen.” Sagt der Rentner: “Gute Frau, ich bin auf den Rücken und nicht auf den Kopf gefallen.”

Bei der Merkel ist der Hund gestorben. Im Dienstwagen wird er zum Hundefriedhof gebracht. Plötzlich kurz vor dem Friedhof. Der Mann von der Merkel macht eine Vollbremsung. Steigt aus und 5 cm vor dem linken Vorderrad sitzt ein Frosch. Er hebt ihn auf. Da sagt der Frosch "du hast mir das Leben gerettet. Ich bin ein Zauberfrosch und erfülle Dir einen Wunsch". Der Mann geht zum Kofferraum, öffnet diesen und zeigt auf den toten Hund. Wenn du mir den wieder lebendig machen kannst ... das wäre mein grösster Wunsch. Der Frosch schaut sich den Hund an und sagt... "Da kann auch ich nichts mehr machen ... der hat ja schon Leichenstarre eingesetzt... wünsch Dir was anderes". Der Mann überlegt zeigt nach vorne auf Frau Merkel und sagt ... das ist meine Frau die hat alles erreicht. Sie ist sogar Bundeskanzerlin geworden. Aber sie schwärmt mir immer vor, dass es ihr Herzenswunsch wäre, Miss Germany zu sein. Der Frosch schaut in das Auto ... er schaut lange sein Gesicht wird nachdenklich. Dann sagt er ... "Kann ich mir den Hund nochmal anschauen?"