Witzchen-Ecke

      Witzchen-Ecke

      Eine Blondine kommt in ein Stoffgeschäft und verlangt schönen rosa Gardinenstoff. Der Verkäufer zeigt ihr bereitwillig diverse Muster und die junge Dame entscheidet sich für ein duftiges rosa Stöffchen mit Blumen.

      Verkäufer: " Wie viel darf ich Ihnen davon abschneiden?"
      Blondine: "15 cm."
      Verkäufer: "15cm?
      Wo bitte haben sie ein so kleines Fenster!"
      Blondine: "Die Gardine soll für meinen Computerbildschirm sein."
      Verkäufer: "Aber für einen Bildschirm brauchen Sie doch keine Gardine!"

      Blondine: "Hallooooooo, ich hab Windows!!!"

      Ein Limousinen-Fahrer soll Papst Benedikt XVI vom Flughafen abholen. Nachdem er sämtliches Gepäck des Papstes verstaut hat, merkt er, dass er noch immer nicht im Auto sitzt und spricht ihn darauf an:
      "Entschuldigen Sie, Eure Heiligkeit, würde es ihnen was ausmachen, sich ins Auto zu setzten, damit wir losfahren können?".
      Der Papst antwortet:
      "Um ehrlich zu sein, im Vatikan darf ich nie Autofahren. Möchten Sie mich nicht fahren lassen?"
      Der Fahrer antwortet ihm, dass dies nicht möglich sei, da er sonst seinen Job verlieren würde.
      Gar nicht auszudenken, was passiert, wenn der Papst einen Unfall hat.
      Der Papst:
      "Ich würde Sie dafür auch fürstlich entlohnen".
      "Na gut", denkt sich der Fahrer und steigt hinten ein. Der Papst setzt sich hinter's Lenkrad und braust mit quietschenden Reifen davon. Als die Limousine mit 150km/h durch die Stadt fährt, bereut der Fahrer seine Entscheidung und bittet:
      "Bitte Eure Heiligkeit, fahren Sie doch etwas langsamer".
      Kurz darauf hört er hinter sich Sirenen heulen.
      Der Papst hält an und ein Polizist nähert sich dem Wagen und der Chauffeur befürchtet schon, seinen Führerschein zu verlieren.
      Der Polizist wirft einen kurzen Blick auf den Papst, geht zurück zu seinem Motorrad, nimmt sein Funkgerät und verlangt, seinen Chef zu sprechen.
      Als sein Chef am Funkgerät ist, erzählt der Polizist ihm, dass er gerade eine Limousine mit 150km/h aufgehalten hat.
      Der Chef:
      "Na dann verhaften Sie ihn doch".
      Polizist:
      "Ich glaube nicht, dass wir das tun sollten. Der Fahrer ist ziemlich wichtig."
      Sein Chef antwortet darauf, dass es ihm völlig egal sei, wie wichtig die Person ist.
      Wenn jemand mit 150 durch die Stadt fährt, gehört er verhaftet.
      "Nein, ich meine WIRKLICH wichtig", antwortet der Polizist.
      Chef:
      "Wer sitzt denn in dem Auto? Der Bürgermeister?"
      "Nein", antwortet der Polizist, "viel wichtiger".
      "Berlusconi?"
      "Nein, noch viel wichtiger".
      Chef:
      "Gut, wer ist es denn?"
      Polizist:
      "Ich glaube, es ist Gott!"
      "Warum zum Teufeln glauben Sie, dass es Gott ist?", fragt der Chef.
      Darauf antwortet der Polizist:
      "Er hat den Papst als Chauffeur!"

      Ja, ja, der Ackermann

      Ein alter, aber immer wieder schöner Witz!!! Ciao Roger

      Drei Freunde sitzen beim Kartenspielen.
      Einer von ihnen durchbricht die andächtige Stille und meint:
      "Ach ja, ich kenne Brigitte Bardot."
      "Jaja, Ackermann", meinen seine Kollegen, "die kennen wir auch".
      Die drei einigen sich darauf, nach Paris zu fahren, um Brigitte Bardot zu besuchen.
      Erkennt sie Ackermann, so zahlen die beiden anderen die Reise bezahlen. Wenn Bardot Ackermann nicht erkennt, findet die Reise auf seine Kosten statt.
      In Paris angekommen, strebt Ackermann zielbewußt die Metro an, steigt aus, rennt in einem Haus die Treppen hoch und klopft an eine Wohnungstür.
      Es öffnet Brigitte Bardot:
      "Ackermann, mon amour, wie geht es dir?"
      Die Freunde müssen zur Kasse greifen.
      Einige Wochen vergehen und bei einem erneuten Treffen zum Kartenspielen meint Ackermann:
      "Ach ja, ich kenne den Bill Clinton".
      "Aber sicher Ackermann, das glauben wir Dir!"
      Wieder schließen die drei Freunde die selbe Wette ab und fahren diesmal nach Washington.
      Als die drei vor dem Weißen Haus stehen, schaut Bill Clinton gerade zum Fenster heraus:
      "Ackermann, old fellow, come in, let's have a drink!"
      Staunen allein genügt den beiden Freunden Ackermanns nicht, sie müssen wieder die Reisespesen bezahlen.
      Es vergehen einige Wochen und die Freunde treffen sich wieder zum Kartenspielen.
      Ackermann meint:
      "Ach ja, ich kenne den Papst."
      "Ja logisch, den kennen wir auch - daß du die Bardot und den Clinton kennst, haben wir kaum glauben können, aber den Papst - nein, das kaufen wir dir nicht ab!"
      Wieder wurde die selbe Wette abgeschlossen: Die drei fahren nach Rom, wo der Papst eine Messe liest. Erkennt der Papst Ackermann, müssen die beiden Freunde für die Fahrtspesen aufkommen.
      Die Messe hat schon begonnen, als sich die drei in die letzte Reihe stellen.
      Der Papst ist gerade bei der Predigt, als er aufblick und schreit:
      "Ackermann, Du hier? Komm her!"
      Die Menschenmenge öffnet sich, Ackermann begibt sich in Richtung Altar. Papst und Ackermann umarmen sich, essen gemeinsam einige Hostien, trinken Messwein und pallavern, winken noch dem Volk zu und verabschieden sich, weil der heilige Vater das Volk nicht warten lassen will.
      Ackermann geht zurück zu seinen Freunden - die liegen in Ohnmacht.
      Als die beiden wieder zu Bewußtsein kommen, fragt Ackermann, was denn passiert sei.
      Antworten die beiden:
      "Daß Du Brigitte Bardot und Bill Clinton kennst war ja schon ein kleines Wunder. Daß Du den Papst auch noch kennst - naja - man sieht, es ist möglich!
      Aber am meisten hat uns geschockt, als Du vorhin mit dem Papst vom Altar heruntergewunken hast.
      Da kamen zwei Japaner vorbei, fotografierten und einer fragte den anderen:
      "Weißt Du, wer der alte Mann mit dem komischen Hut dort neben dem Ackermann ist...?""

      Ein Unternehmen hat seine Spitzenleute auf ein teures Seminar geschickt. Sie sollen lernen, auch in einer ungewohnten Situation Lösungen zu erarbeiten, rasch und zielgerichtet zu entscheiden.
      Am zweiten Tag wird einer Gruppe von Managern die Aufgabe gestellt, die Höhe einer Fahnenstange zu messen. Sie gehen hinaus auf den Rasen, beschaffen sich eine Leiter und ein Bandmass. Die Leiter ist aber zu kurz. Also holen sie noch einen Tisch, auf den sie die Leiter stellen. Es reicht immer noch nicht. Sie stellen noch einen Stuhl auf den Tisch. Da das alles sehr wackelig ist, fällt der ganze Aufbau immer wieder um. Alle reden gleichzeitig. Jeder hat andere Vorschläge zur Lösung des Problems. Es ist ein heilloses Durcheinander.
      Ein Ingenieur kommt vorbei, sieht sich das Treiben ein paar Minuten lang an. Dann zieht er wortlos die Fahnenstange aus dem Boden, legt sie hin, nimmt das Bandmass und misst die Stange von einem Ende zum anderen. Er schreibt das Ergebnis auf einen Zettel und drückt ihn zusammen mit dem Bandmass einem der Manager in die Hand. Dann geht er wieder seines Weges.
      Kaum ist er um die Ecke, sagt einer der Top-Manager: "Das war wieder typisch Ingenieur! Wir müssen die Höhe der Stange wissen und er sagt uns die Länge! Deshalb lassen wir diese Leute auch nie in den Vorstand".

      Sonnenbräune

      Sonnenbräune

      Da war ein junger Mann, der echt auf seinen Körper achtete. Er schaute auf sein Gewicht und auf einen gepflegten Körper. Eines Tages schaute er in den Spiegel und nahm zur Kenntnis, dass er überall schön gebräunt war, bis auf sein bestes Stück.

      Er überlegte was er dafür tun könnte.
      Er ging zum Strand, zog sich komplett aus und grub sich in den Sand ein, mit Ausnahme seines besten Stückes, das aus dem Sand herausstand.

      Zwei ältere Damen schlenderten am Strand entlang. Eine benutzte einen Stock. Als sie nun bei dem jungen Mann angetroffen waren und sie das aus dem Sand herausragende beste Stück sah, berührte sie es mit dem Stock und sagte:
      "Es gibt keine Gerechtigkeit mehr auf dieser Welt!"
      Die andere fragte, was sie damit meine und sie antwortete:

      "Als ich 20 war, war ich neugierig darauf,
      mit 30 genoss ich es,
      mit 40 habe ich darum gebeten,
      mit 50 zahlte ich dafür,
      mit 60 bettelte ich dafür,
      mit 70 vergaß ich es
      wo ich nun 80 bin wachsen die verdammten Dinger wild am Strand und ich bin zu alt um in die Hocke zu gehen."

      Ich saß da ganz allein auf der Toilette und erledigte mein „Geschäft“.
      Da hörte ich plötzlich von nebenan:
      [glow=red]‚Hallo, wie geht’s ?[/glow]
      Gewöhnlich bin ich nicht der Typ, der ein Gespräch auf dem Männerklo
      anfängt und ich weiß nicht, was mir einfiel als ich antwortete:
      Der andere fragte:
      [glow=red]‚Was machst du denn ?[/glow]
      Was ist denn das für eine törichte Frage! Zu der Zeit fand ich, dass es ein bisschen zu
      bizarr war und ich antwortete:
      [glow=red]‚Also, ich glaube, dasselbe wie du…..’[/glow]
      Jetzt versuchte ich mich zu beeilen, als ich die nächste Frage hörte:
      [glow=red]‚Darf ich zu dir kommen ?’[/glow]
      OK, diese Frage war ja so merkwürdig. Ich dachte aber nur daran, freundlich zu sein
      und das Gespräch zu beenden. Deshalb sagte ich nur:
      [glow=red]‚Nein, ich bin wirklich im Moment sehr beschäftigt.[/glow]
      Und dann hörte ich ihn sagen:
      [glow=red]Du, hör mal, ich rufe Dich später noch mal an. Irgend ein
      Idiot sitzt nebenan und antwortet immer auf meine Fragen.’[/glow]

      So kann man sparen und Ärger vermeiden...

      :megaphon: Lach, das ist auch ne Möglichkeit!


      Ein Paar sitzt beim Therapeuten.

      Der Therapeut fragt: "Was kann ich für Sie tun?"

      Der Mann antwortet: "Würden Sie uns bitte beim Sex zuschauen?"

      Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu.

      Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut: "Es tut mir leid, aber ich finde nichts aussergewöhnliches an Ihrer Art Sex zu haben..."

      und verlangt 80.- Euro für die Sitzung.

      In den folgenden Wochen wiederholt sich das Ganze: zweimal in der Woche kommt das Paar, hat Sex, bezahlt die 80.- Euro und geht wieder.

      Nach einigen Wochen fragt der Therapeut: "Entschuldigen Sie die Frage, aber was genau versuchen Sie eigentlich heraus zu finden?"

      Sagt der Mann: "Nichts! Aber sie ist verheiratet, zu ihr können wir nicht, ich bin verheiratet, zu mir können wir also auch nicht. Das Hollyday Inn verlangt 150.- Euro für ein Zimmer, das Radisson 360.- Euro. Wenn wir zu Ihnen kommen, dann haben wir:

      a) ein gutes Alibi

      b) es kostet uns nur 80.- Euro

      c) die Krankenkasse erstattet uns 67.50 Euro zurück."

      Einige Männer plaudern gelassen in der Sauna als ein Handy klingelt...

      "Hallo Schatz, ich bin gerade vor einer Boutique. Die haben einen Nerzmantel ausgestellt zu einem unglaublichen Preis! Was meinst du, soll ich ihn kaufen?" Der Mann überlegt kurz: "OK, kauf ihn ruhig!"

      "Oh danke, Liebster. Übrigens, auf dem Weg hierher habe ich beim Mercedes-Autohaus das neueste Coupé gesehen. Weißt du, Lederinterieur, metallisierter Lack, full optional....Nur 150.000 Euro. Ich will ja nicht von deiner Güte profitieren aber was meinst du dazu?" "Na ja, wenn es so ist, kauf es!"

      "Vielen Dank. Apropos, weißt du noch als wir an der Côte d´Azur in den Ferien waren, das Haus auf dem Hügel mit Schwimmbad und Tennisplatz? Die verkaufen es für nur 2 Millionen Euro Ein echtes Schnäppchen!" "Na gut, kauf auch das Haus ..."

      "Liebster, du bist ja so einen Schatz! Das ist der schönste Tag meines Lebens. Ich liebe dich. Bis heute Abend." "Bis heute Abend, Schatz."

      Der Mann legt auf, schaut aufs Handy, lächelt vergnügt, hebt seine Hand, beginnt mit dem Handy rumzuwinken und schreit: "WEM GEHÖRT DIESES HANDY?"

      Beim Zahnarzt

      Beim Zahnarzt

      Der Zahnarzt will sich gerade über seinen Patienten beugen und zu bohren anfangen, als er plötzlich zurückfährt: "Kann es sein, dass sie Ihre Hand an meinen Hoden haben?"
      Antwortet der Patient: "Ja, richtig Herr Doktor, wir wollen uns doch gegenseitig nicht weh tun."


      :megaphon: Schatz, das wäre doch was gegen Deine Angst beim Zahnarzt? :lol:

      Gewußt wie!

      Gewußt wie!

      Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein und alt und schwach.
      Sein Sohn studiert in Paris. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen

      Sohn:
      Lieber Ahmed,
      ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn Du hier wärst, könntest Du mir helfen und den
      Garten umgraben.
      Ich liebe Dich.
      Dein Vater.

      Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail:

      Lieber Vater,
      bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt.
      Ich liebe Dich auch.
      Ahmed.

      Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts.

      Enttäuscht ziehen sie wieder ab. Am selben Tag erhält der alte Mann noch eine E-Mail von seinem Sohn:

      Lieber Vater,
      sicherlich ist jetzt der Garten komplett umgegraben und du kannst die Kartoffeln pflanzen. Mehr konnte ich aus der Entfernung leider nicht für Dich tun.
      Ich liebe Dich.
      Ahmed

      Der Erfinder des Porsches stirbt und kommt in den Himmel

      Der Erfinder des Porsches stirbt und kommt in den Himmel.
      Petrus empfängt ihn und sagt:
      "Ferdinand Porsche, wegen Deines großen Verdienstes für die Entwicklung des Autos hast Du einen Wunsch frei."

      Ferdinand Porsche denkt kurz nach und antwortet:
      "Gut, lass mich bitte eine Stunde mit Gott sprechen."

      Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihn Gott vor.

      Porsche fragt Gott:
      "Lieber Gott, bei Deinem Entwurf die Frau, wo warst Du da mit Deinen Gedanken, als Du Sie erfunden hast?"

      Gott:
      "Wie meinst Du das?"

      Porsche:
      "Na ja, Dein Entwurf hat viele Fehler. Sieh mal:
      1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch.
      2. Der Lärmpegel ist permanent zu hoch.
      3. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat total aus der Spur.
      4. Die Rückseite hängt zu lose.
      5. Sie muss konstant neu lackiert und gestylt werden.
      6. Der Auspuff ist zu nahe am Einlass
      7. Die Scheinwerfer sind oft zu klein.
      8. Der Verbrauch liegt viel zu hoch.
      UND
      9. Die Wartungskosten stehen in keinem Verhältnis zur Nutzung."

      Gott denkt kurz nach und antwortet:
      "Ferdinand, Ferdinand, das mag wohl so sein, aber laut Statistik benutzen mehr Männer meine Erfindung, als Deine."

      Woher das Schwäbisch kommt!

      Woher das Schwäbisch kommt!

      Am 8. Tag erschuf Gott die Dialekte.
      Alle Völkchen waren glücklich.

      Der Berliner sagte: "Icke habe nen tollen Dialekt, wa?"

      Der Hanseate sagte: "Mein Dialekt ist dufte!"

      Der Kölner sagte: "Mid mem Dialekt feiert ma Kaaneval!"

      Nur für den Schwaben war kein Dialekt übrig.
      Da wurde der Schwabe traurig...

      Irgendwann sagte dann Gott:

      "Jetz komm, Kerle, heil net, no schwätz hald wie i!" :kaputtlach:

      Wetten, dass .....

      Bei "Wetten, dass..." behauptete ein Kandidat:"Ich kann mit verbundenen Augen, durch bloßes Anfühlen alle Perserteppiche mit Provinz, Knotendichte und Wollart erkennen."

      Es werden 20 Teppiche ausgewählt, von denen er fünf erkennen soll. Die Wette läuft!

      Der erste Teppich wird ausgewählt: Der Kandidat fühlt den Teppich an und errät:"Dies ist ein Ghioda-Wandteppich aus Gazintep, Süd-Anatolien, 40000 Knoten pro Quadratmeter, 20x20 Textur, Wolle aus dem seltenen Mergoum-Schaf!"Richtig!! Applaus, Applaus!!

      So geht es weiter mit den anderen Teppichen, er errät alles richtig, er ist der Wettkönig!!

      Nach der erfolgreichen Show gab es natürlich eine Riesen-Party mit allen Beteiligten, auch seine Frau, die im Publikum saß, ist selbstverständlich mitgekommen. Um 4 Uhr morgens legt er sich im Hotel mit seiner Frau ins Bett.

      Am nächsten Morgen beim Frühstück ist sie stocksauer:

      "Dass Du in der After-Show Party als Wettkönig auf alle angestoßen hast und gut einen gesoffen hast, das verzeih ich Dir! Dass Du dann mehr neben als ins Hotelklo gekotzt hast, das verzeih ich Dir auch noch. Aber dass Du mir im Schlaf zwischen die Beine gegriffen hast und in deinem Rausch gesagt hast:

      Bastmatte, Billigfabrikat, alt, mit Loch und renovierungsbedürftig!

      Das verzeih ich Dir nie!

      Harleyfahrer...immer noch echte Kerle ohne Furcht !!

      Harleyfahrer...immer noch echte Kerle ohne Furcht !!


      Ein Biker kauft sich eine neue, von Chrom strahlende Harley. Der Verkäufer gibt ihm noch einen Tipp: "Bevor es anfängt zu regnen, sollten Sie das Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt es schön glänzend und Rost hat keine Chance! Diese Dose Vaseline gebe ich Ihnen gleich gratis dazu!". Toll, denkt sich der Biker. Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner Freundin vor, die ihn zum Essen eingeladen hat, um ihre Familie kennen zu lernen. Alles läuft prima, die Eltern haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund der Tochter. Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund.

      "Wir haben da einen witzigen Familienbrauch, um jemanden für den Abwasch zu bestimmen. Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muss den ganzen Abwasch machen!"
      Na gut, denkt sich der Biker, spiele ich eben mit. Als alle fertig gegessen haben, breitet sich eisiges Schweigen aus. 5 Minuten, 10 Minuten vergehen, der Biker wird langsam ungeduldig.

      Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion von den Eltern zu provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt wild mit ihr zu knutschen.

      Keiner sagt etwas!

      Er schnappt die Tochter, legt sie auf den Esstisch, und besorgt es ihr richtig.

      Keiner sagt etwas!

      Also schnappt er sich die Mutter und besorgt es ihr auch.

      Noch immer sagt keiner etwas!

      Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt, dass es gerade zu regnen beginnt. Sofort denkt er an seine neue Harley und den Trick mit dem Chrom. Er greift in seine Lederjacke und zieht die Vaseline heraus.

      Da springt der Vater auf und ruft:
      "Okay, okay, ich mache ja den Abwasch!"

      Machospruch des Tages

      Machospruch des Tages

      Ein gut aussehender Mann geht in eine Bar.
      Am anderen Ende des Tresens sitzt eine attraktive Frau und beobachtet ihn, wie er alle naselang auf seine teure, dicke Armbanduhr schaut.
      Da er ihr gefällt, geht sie rüber und fragt: "Na, hat sich Ihre Verabredung verspätet?"
      "Nein, nein", meint er. "Das ist eine ganz besondere Uhr, die kann per Telepathie mit mir sprechen!"
      Darauf die Frau: "Ah ja - und was erzählt die Uhr Ihnen so?"
      "Sie hat mir gerade gesagt, dass Sie keine Unterwäsche anhaben?"
      Die Frau wird ein wenig rot:
      "Natürlich habe ich Unterwäsche an, die Uhr muss kaputt sein!"
      "Nein", sagt der Mann "kaputt ist sie bestimmt nicht, kann aber sein, dass sie eine Stunde vorgeht..."

      Ein Schwabe wird beim Papst angestellt. er hat die würdevolle Arbeit, den
      hohen Geistlichen jeden Morgen um 6 Uhr zu wecken.

      Er klopft.

      Guten Morgen Eminenz es ist 6 Uhr und über der ewigen Stadt scheint die
      Sonne.

      Danke, mein Sohn, der Herr und ich wissen es bereits.

      Der Schwabe stutzt, weil alles dicht verriegelt ist und kein Lichtschein
      hereindringt.

      Am nächsten Morgen: Er klopft an.

      Guten Morgen Eminenz, es ist 6 Uhr und über der ewigen Stadt regnet es.

      Danke, der Herr und ich wissen es bereits.

      Der Schwabe stutzt erneut. Will es nun genau wissen.

      Am nächsten Tag: Er klopft an.

      Guten Morgen Eminenz, es ist 6 Uhr und über der ewigen Stadt scheint die
      Sonne.

      Danke, der Herr und ich wissen es bereits.

      An Scheissdreck wissat ihr zwoi. Neine isch, on draussa regnets, dass'
      Katza haglt!

      Typisch Frau

      Typisch Frau

      Es ist doch immer wieder das Gleiche!!

      Frauen verstehen immer alles falsch...

      ... hier ein Beispiel:

      Gestern Abend haben meine Frau und ich am Tisch sitzend über das eine oder andere Thema diskutiert. Irgendwie kamen wir auf Euthanasie zu sprechen...

      Zu diesem sensiblen Thema über die Wahl zwischen Leben und Tod habe ich ihr gesagt: "Lass' mich nicht in einem solchen Zustand leben - von einer Maschine abhängig und genährt von der Flüssigkeit einer Flasche! Wenn du mich in diesem Zustand siehst, schalte die Maschinen ab, die mich am Leben erhalten!"

      Plötzlich ist sie wortlos aufgestanden, hat den Fernseher und meinen PC ausgemacht und mein Bier weggeworfen...

      .....die blöde Kuh!

      Mann und Frau sind bei der schönsten Sache der Welt zugange - er oben..
      Nach ner Weile fängt sie an ihm den Kopf abzutasten.

      Er: "Was machst Du da?"
      Sie: "Ich suche die Hörner!"
      Er: "Was für Hörner?"
      Sie: "Weil Du so teuflisch gut bist!"

      Stellungswechsel, jetzt ist sie oben und nach ner Weile fängt auch er an
      ihren Kopf abzutasten.

      Sie: "Was machst Du da?"
      Er: "Ich suche die Hörner!"
      Sie: "Aha, bin ich auch so teuflisch gut?"
      Er: "Nee, aber schwer wie ne Kuh!

      Die Frau ist gerade dabei ein Spiegelei zu braten, als der Mann nach Hause kommt und anfängt zu schreien:

      "ACHTUNG !!! ACHTUNG !!! MEHR ÖL !!! WIR BRAUCHEN MEHR ÖL !!!! ES WIRD ANBRATEN....
      ACHTUNG !!!! UMDREHEN, UMDREHEN, UMDREHEN.... LOS !!! ACHTUNG !!! BIST DU VERRÜCKT!!!
      DAS ÖL WIRD AUSLAUFEN !!!! OH MEIN GOTT, DAS SALZ !!!! VERGISS NICHT DAS SALZ !!!!"

      Die Frau, schon völlig genervt von den Schreien ihres Mannes, fragt ihn:
      'Warum schreist du so ?!?
      Meinst du ich kann kein Spiegelei braten ????

      Der Mann antwortet ganz ruhig: 'Damit du mal eine Ahnung hast, wie es mir beim Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt!!!

      Frisch aus der Dusche vor dem Spiegel beschwere ich mich bei meinem Mann, dass meine Brueste zu klein sind. Anstatt mir, wie gewohnt, zu sagen, dass es nicht stimmt kommt er mir mit einer Idee:

      "Wenn du moechtest, dass deine Brueste wachsen, dann nimm täglich ein Stück Toilettenpapier und reibe es dazwischen fuer ein paar Sekunden.
      "Ich bin ja wirklich aufgeschlossen fuer alles und holte mir etwas Papier und rieb es etwas vor dem Spiegel.
      "Wie lange wird das dauern?" fragte ich.
      "Sie werden im Laufe der Jahre staendig wachsen", war seine Antwort.
      "Glaubst du wirklich, dass es reicht ein Stück Klopapier zwischen meinen Bruesten zu reiben, damit sie über die Jahre größer werden ?"

      Ohne mit der Wimper zu zucken, Meinte er:
      "Mit deinem Arsch hat's ja auch funktioniert, oder?"

      Eine Frau will für ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in die Tierhandlung, aber sie findet die Preise sehr hoch. Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der ihr einen Frosch für 25 Euro an.

      Sie wundert sich warum auch dieses Tier so teuer ist. Er erklärt ihr, dass es ein ganz besonderer Frosch sei. Er könne blasen! Sie überlegt nicht lange und kauft den Frosch, mit dem Hintergedanken es selbst nicht mehr machen zu müssen. Sie überreicht den Frosch ihrem Mann.Dieser ist sehr skeptisch, aber gleich heute Abend will er es ausprobieren.

      Mitten in der Nacht wacht die Frau auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern hört. Als sie in die Küche geht, sieht sie ihren Mann und den Frosch das Kochbuch durchstöbern.
      "Warum durchstöbert ihr Zwei um diese Zeit Kochbücher?" fragt sie.

      Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt:"Sobald der Frosch kochen kann, fliegst du raus!"

      Nett!!!

      Das kommt davon, wenn Frauen den Männern ins Wort fallen und sie nicht aussprechen lassen.....


      Herr & Frau Müller konnten keine Kinder bekommen. Deshalb beschlossen sie, einen "Ersatzvater bzw. Ersatzerzeuger" zu bestellen, damit sie eine Familie gründen konnten.

      Am Tag als der Ersatzvater erwartet wurde, küßte Herr Müller seine Frau zum Abschied und sagte: "Also ich gehe jetzt, der Mann müsste bald hier sein."

      Es war eine halbe Stunde später, als zufällig ein Baby -Fotograf, der von Haus zu Haus zog, an der Tür klingelte, in der Hoffnung auf einen Auftrag.

      "Guten Morgen," grüßte er, "ich komme um ..."

      "Oh, Sie brauchen nichts zu erklären," schnitt Frau Müller ihm aufgeregt das Wort ab, "ich habe Sie bereits erwartet."

      Wirklich", staunte der Fotograf,"das ist ja großartig! Wussten Sie dass Babys meine Spezialität sind ?"

      Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen Sie herein und nehmen Sie Platz."

      Nach einer Weile fragte sie errötend: "Naja, wo sollen wir denn anfangen ?"

      "Überlassen Sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich zweimal in der Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem Bett. Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll. Man kann sich dort nämlich so wunderbar ausbreiten."

      "Badewanne, Wohnzimmerteppich ... ? Kein Wunder, dass es bei Klaus und mir nie geklappt hat."

      "Nunja Frau Müller, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg garantieren. Aber wenn wir einige verschiedene Positionen ausprobieren und ich aus 6 oder 7 Winkeln schieße, dann bin ich überzeugt, dass sie von dem Ergebnis entzückt sein werden."

      "Du meine Güte, das ist eine Menge!" keuchte Frau Müller.

      "Sehen Sie Frau Müller, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer Zeit nehmen. Ich könnte in 5 Minuten `rein und `raus sein, aber dann wären Sie mit Sicherheit enttäuscht."

      "Das wusste ich nicht", sagte Frau Müller leise.

      Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit Baby-Fotos heraus.

      "Diese habe ich oben in einem Bus gemacht", erklärte er.

      "Oh, mein Gott !" rief Frau Müller und griff an ihre Kehle.

      "Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll - wenn Sie bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten !"

      "Sie war schwierig ?" fragte Frau Müller.

      "Ich fürchte ja, schließlich musste ich sie in den Park bringen, um diesen Auftrag ordentlich zu erledigen. - Die Leute standen in Vierer- und Fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen."

      Vierer- und Fünferreihen ?"japste Frau Müller, die Augen vor Erstaunen weit aufgerissen.

      "Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie und zeterte herum - ich konnte mich kaum konzentrieren. Und als es zu dämmern begann, musste ich mich mit meinen Schüssen beeilen. Als aber auch noch die Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten, musste ich eiligst alles einpacken."

      Frau Müller lehnte sich nach vorne: "Sie meinen sie kauten an Ihrem, . ...
      ehm ... Equipment ??????"

      "Ja, Frau Müller, das stimmt. - Nun, wenn Sie bereit sind, will ich mein Dreibein aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit beginnen."

      "Dreibein ?"

      "Natürlich Frau Müller, ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät darauf zu platzieren. Es ist viel zu schwer um es länger in der Hand zu halten."

      Daraufhin fiel Frau Müller in Ohnmacht..

      Thema Hochzeit

      Für alle, die DAS noch vor sich haben oder da was wiedererkennen


      Vor der Hochzeit:

      Sie: Ciao Markus!

      Er: Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!

      Sie: Möchtest Du, dass ich gehe?

      Er: NEIN! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!

      Sie: Liebst Du mich?

      Er: Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!

      Sie: Hast Du mich jemals betrogen??

      Er: NEIN! Niemals! Warum fragst Du das?

      Sie: Willst Du mich küssen?

      Er: Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!

      Sie: Würdest Du mich jemals schlagen?

      Er: Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!

      Sie: Kann ich Dir voll vertrauen?

      Er: Ja.

      Sie: Schatzi...



      Sieben Jahre nach der Hochzeit:

      Text einfach nur von unten nach oben lesen ...! :lol: :lol: :lol:

      Der Labortest

      Der Labortest

      Das Telephon läutet und die Hausfrau meldet sich:

      " Ja bitte ?"

      " Ich möchte gerne Frau Müller sprechen!"

      "Ich bin selbst am Apparat."

      "Guten Tag Frau Müller, hier spricht Dr. Braun vom Sankt Agnes Krankenhaus. Wir haben gestern die Blutprobe Ihres Gatten von Ihrem Hausarzt erhalten und haben jetzt insofern ein Problem, als wir gleichzeitig eine Blutprobe von einem anderen Herrn Müller erhalten haben und wir jetzt nicht mehr wissen, welches die Blutprobe Ihres Gatten ist. Das eine Untersuchungsergebnis ist sehr schlecht, das andere ebenfalls !"

      "Was meinen Sie damit ?" fragt Frau Müller, sichtlich nervös.

      "Nun, das eine Testergebnis ergab ein positives Resultat für Alzheimer und der andere Test ein positives Ergebnis für Aids. Wir können Ihnen aber leider nicht sagen, welches Testergebnis zu Ihrem Gatten gehört !"

      "Ja, kann man denn den Test nicht nochmals machen ?" fragte Frau Müller

      "Ja, das könnte man prinzipiell schon machen, aber die Krankenkasse ist nicht bereit, diesen sehr teuren Test zweimal zu bezahlen !"

      "Um Gottes Willen, was soll ich denn jetzt nur machen ?"

      "Der Chefarzt des Krankenhauses empfiehlt Ihnen, Ihren Mann irgendwo, mitten in der Stadt auszusetzen !"

      "Ja und ??"

      "Falls er wieder nach Hause findet, sollten Sie nicht mehr mit Ihm schlafen !!"

      Der ist Spitze!!!!

      Ein BMW Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn trotz Geschwindigkeitsbegrenzung auf 100 km/h. Er wird von einem Streifenwagen verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich.

      Der Polizeiobermeister sagt: "OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon."

      Daraufhin der BMW Fahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wieder bringen..."

      :lol: Einfach genial!

      Ein Telefongespräch und die Folgen einer falschen Verbindung.

      Rechtsanwalt Dr. Müller telefoniert zur Klinik, um sich nach dem Befinden seiner Frau zu erkundigen, die am gleichen Tage operiert wurde:

      Dr. Müller: Hallo, ist dort die Klinik?
      Klinik: Ja!
      Dr. Müller: Ich möchte gerne mit dem Chefarzt sprechen.
      Klinik: Selbst am Apparat, womit kann ich dienen?
      Dr. Müller: Ich möchte mich nach dem Befinden meiner Frau erkundigen!

      In diesem Moment wurde das Gespräch unterbrochen, und nach der Wiederherstellung der Verbindung mit dem Besitzer einer Motorradwerkstatt, der sich gerade mit einem Kunden über ein Motorrad unterhielt, verbunden...

      Dr. Müller: Hallo, sind Sie noch da?
      Werkstatt: Aber natürlich, alles in bester Ordnung. Wann wollen sie sie abholen? Am besten morgen.
      Dr. Müller: Was morgen schon? Hat sie denn alles gut überstanden?
      Werkstatt: Natürlich, jedenfalls war die Arbeit nicht leicht. Wir mußten ihr ein ganz neues Vorderteil einbauen.
      Dr. Müller: Was sie nicht sagen?!
      Werkstatt: Jawohl, die Büchse war schon ausgeleiert. Sie haben wahrscheinlich ein zu hohes Tempo auf ihr eingelegt.
      Dr. Müller: Aber hören sie mal, was sagen sie da?
      Werkstatt: Bitte widersprechen sie nicht, denn ich bin der Fachmann auf diesem Gebiet. Es unterliegt kein Zweifel. Übrigens deutete eine starke Abnutzung an der Seitenwand darauf hin, dass Ihr Kolben nichts mehr taugt. Er ist schon zu alt und völlig abgeschlissen. Gestern haben wir einen neuen Kolben ausprobiert und waren von dem Ergebnis restlos begeistert. Fabelhaft hielt sie die Spannung aus. Später unterzogen wir sie einer Belastungsprobe. Nach gründlicher Abschmierung probierten wir sie nacheinander mit vier Speziallisten aus. Sie hat alles gut Überstanden. Zwar wackelte sie anfangs noch ein wenig mit dem Hinterteil, aber dann gab sie nach. Das Vorderteil dichteten wir mit einer Gummiplatte ab. Man kann allerdings nicht mehr so viel von ihr verlangen. Nach dieser Reparatur können sie sie jedenfalls noch ein paar Jahre gebrauchen!
      Hallo, Hallo,Haaaaalloooo !?!?!?!?!?

      Rechtsanwalt Dr. Müller war an Herzschlag erlegen.... :kaputtlach: